Zašto nastaju sukobi i kako ih riješiti?

Svađe, sporovi, nesuglasice… Da li je moguće završiti obračun u svoju korist? Moguće je, pa čak i potrebno ako znate kako postupiti u takvoj situaciji!

U psihologiji postoji koncept kao generator sukoba. To su radnje, riječi, gestovi ili procjene koje dovode do konfliktne situacije. Svako od nas može da se seti svoje verzije koju je čuo od šefa, muža ili roditelja: "Uvek sve pokvariš", "Nemaš koristi!"

Trudimo se da izbjegnemo ovakve situacije. Radi porodice i posla činimo sve da zadržimo vezu. Međutim, u psihologiji se konflikt smatra jednim od oblika komunikacije. A ako se pojavi, to znači da nije sve tako loše. Zaista, zahvaljujući njemu, rješavamo kontroverzna pitanja i rješavamo ih se. Ali kako se pravilno izvući iz ove situacije kako biste zadržali porodicu i posao, zavisi od toga kakvo ćete ponašanje izabrati.

Kako nastaje sukob?

Njegova shema je jednostavna. U sukob se uključujemo samo pod jednim uslovom – ako smo emocionalno zavisni od osobe koja ga pokreće. Jednostavan primjer. U transportu ti baka stane na nogu. Ne reaguješ na nju. „Slučajno se desilo, nikome se ne dešava“, pomislite i sledećeg sekunda zaboravite na to. Nekoliko sati kasnije, kolega vam stane na nogu, koga mrzite ili ne volite.

A onda je reakcija potpuno drugačija nego u prvoj situaciji. Ljut si, možda si nepristojan. Ili ćutite, ali recite prijateljima o tome. Naći ćete desetak razloga zašto je to navodno namjerno uradila, sjetite se još par sličnih situacija itd, zapamtite! Reagujemo i izazivamo izbijanje sukoba samo ako smo emocionalno ranjivi u odnosu na osobu koja ga pokreće.

Savjet! Ne bojte se i ne skrivajte se od konfliktnih situacija, rješavajte ih kako se gomilate. S vremena na vrijeme vrijedi "izbaciti" višak iz veze.

Ko počinje svađe?

Navikli smo da smatramo da se porodica u kojoj se partneri svađaju, viču i raspravljaju o porodičnim svađama u društvu smatra konfliktnom porodicom. Ovo su konfliktne porodice otvorenog tipa. Koga je najlakše dovesti do emocija? Postoje četiri nivoa tolerancije sukoba. Znajući za njih, lako je pretpostaviti kako će se osoba dalje ponašati u sličnoj situaciji.

• Emocionalno. Ovaj tip ličnosti ima različite nivoe emocija: visok, srednji, nizak. Na primjer, kolerik ima visok nivo emocija. Dovoljno je samo da ga dodirnete i on će već upaliti u svakoj situaciji. Prosječan nivo emocionalnosti je najbolji, jer osoba i reaguje i istovremeno pokazuje samokontrolu. Ljudi sa niskim nivoom emotivnosti ne reaguju ni na koji način na konfliktnu situaciju.
• Intelektualni nivo - kada je osoba u stanju unaprijed procijeniti da dolazi do sukoba i da može dovesti do nečega.
• Jake volje - kada je osoba u stanju da se sabere. Ali to nije prirodna kvaliteta, već razvijena sposobnost i vještine.
• Psihomotorika - kada osoba nije zabrinuta, kontroliše svoje tijelo i kontroliše gestove i izraze lica.

Na primjer: „Za šta općenito dobivate plaću?“, „Koga ne vode u našu kompaniju“itd. Na poslu, nakon što ste dobili takvu primjedbu na svoju adresu, možete učiniti sljedeće.

Prva opcija:ne reagujte na neprijatnu izjavu vašeg šefa i ostanite mirni.

druga opcija: možete šutjeti, ali nisu svi u stanju zadržati miran izraz lica. Činjenica je da kada nismo u stanju da potisnemo emocije, tada izrazi lica i gestovi odaju našu pravu reakciju. Konfliktna osoba je primijeti, i to je sve - počinje svađa. Kako biste spriječili da se to dogodi, naučite isključiti emocije. Ne zaboravite na jedno od pravila uspješnih ljudi: "Posao je posao, nema emocija." Odnosno, na djelu je prisutna samo racionalnost.

Zapamtite!Kada emotivno odgovaramo na komentare, omogućavamo ljudima da nas koriste. Stoga, ako se uključite u sukob, morate shvatiti zašto to radite. Šta je razlog za ovu reakciju?

Kako se ponašati u vezi?

U porodici, od provokatora svađe, možete čuti sledeće: "Kada ćeš naučiti da kuvaš?", "Ovo je tvoje vaspitanje!", "Uvek trošiš novac na razne gluposti!" itd. Kada u paru započne sukob i muškarac postane njegov provokator, morate sami otkriti zašto dolazi do takve situacije. Obično partner zna na šta emotivno reagujemo, pa nam namerno pritiska Ahilovu petu. Za neke je „nisi loša ljubavnica“, iako je ona samo divna ljubavnica; drugi kažu "ti si loša majka" i tako dalje. Kako se ponašati u takvoj situaciji? Opet, ne ulazite u sukob. Treba razmišljati svojom glavom, a ne voditi se emocijama.

Ne možete donositi impulzivne odluke: napustite kuću, protjerajte muškarca, recite ono što ćete kasnije požaliti. Žena bi trebalo da bude u stanju da se zaustavi: „Moram da spavam sa ovom mišlju“, „Razmisliću o tome sutra“, „Neću izazivati bes, ali ću odložiti odluku dok se ne smirim“. Nestrpljenje je jedna od najozbiljnijih grešaka koje žene čine. Zapamtite! Prije nego što učinite bilo koji emocionalno impulsivan čin, morate shvatiti da vas sada vode emocije. Moramo uključiti mozak!

Savjet!U sukobu, ne morate da prekidate, braneći svoju nevinost, čak i ako osoba laže. Postoje dva znaka da ste ranjivi na svađu. Prvi je kada prekinete. Drugi je kada prvo prekinete pauzu.

Kako i sami ne postati provokator svađa u porodici?

Postoji nekoliko ključnih tačaka koje će vam pomoći da shvatite sebe.

• Prestanite ocjenjivati, okrivljavati partnera, iznositi tvrdnje.
• Provedite reviziju svojih postupaka: "Šta radim pogrešno?", "Šta mogu promijeniti?" Kada žena promeni nešto u svom ponašanju, počinje da se menja i njen partner.
• Ne krivite sebe! Pokušajte da se obnovite. Ako nešto nije u redu u porodici, žene često preuzimaju svu krivicu na sebe. To nije u redu. U svakoj situaciji uvijek su krive obje strane. Najčešće 50 do 50, ili neko više, neko manje. Stoga, ako dođe do sukoba, pokušajte se obnoviti, promijeniti vlastito razmišljanje.
• Nemojte postati dijete u vezi. Odnosno, nemojte se duriti na čovjeka, nemojte ga bojkotirati.
• Procijenite svoje rezultate. Ako ste promijenili odnos prema partneru, ali je sve ostalo po starom, onda ne razvlačite problem godinama, već zatvorite temu i riješite se takve veze.

Kako okončati skandal u svoju korist?

Postoji nekoliko pravila ponašanja koja će vam pomoći da ostanete neranjivi na provokatora svađe.

• Dajte priliku pokretaču sukoba da progovori. Činjenica je da kada ispusti paru, ona se na taj način "nulira". Uključujući i emocionalno. A ako ga prekinete, onda se sve vraća u normalu. Kada pokušate da ubijedite osobu, još više je ljutite. On vas i dalje ne čuje, tako da tokom obračuna morate mirno slušati.
• Pauzirajte prije nego što odgovorite. Čemu psihološki služi ova pauza? Kada je osoba progovorila, očekuje da će mu početi proturječiti, stoga je iznutra spreman na prigovore. Naravno, zadržavanje je veoma teško. Pogotovo ako nam se ne govori istina. Ali kada provokator utihne, morate u sebi da brojite od deset do jedan. Moguće je da još nije sve rekao.

Pročitajte također

Psihologija i odjeća: kako traume i unutrašnji sukobi utječu na stil

• Ne vraćaj. Provokator čeka vaše prigovore, izgovore, ali ih ne dajete i tako ga malo smirite.
• Postavljajte pojašnjavajuća pitanja. Na primjer: "Ko ti je to rekao?", "Kako si to mogao misliti o meni?"
• Nemojte direktno poricati tvrdnju. Na primjer, ako muškarcu stalno govore da je njegova žena loša, onda ona može odgovoriti: "Razumijete da su svi ljubomorni na našu ljubav." Ne možete direktno sve poricati: "Griješite", "Vjerujete u sve tračeve", "Uvijek slušate šta vam majka govori." U suprotnom, biće novi povod za skandal.

Bitan!Ako su šef i podređeni prijatelji, onda prenose emocije u radni odnos, što znači da postaju ranjivi u odnosu jedni prema drugima.

U paru se ne treba bojati i skrivati od konfliktnih situacija, treba ih rješavati kako se gomilaju. Višak je potrebno periodično "izbacivati" iz veze.