Samoprihvatanje: zašto to čini život boljim i kako to postići
Samoprihvatanje: zašto to čini život boljim i kako to postići
Anonim

Do prije 10 godina niko nije čuo za termin "lične granice", a danas svaka djevojka (ovo nije seksizam, samo moje zapažanje: muškarci malo govore o takvim psihološkim stvarima) pokušava ocrtati upravo te granice i pažljivo ih čuvati..

Zašto je sada tako? Možda zato što je granica između privatnosti i javnosti potpuno izbrisana. Društvene mreže omogućile su svakome da zaviri u najtajnije kutke života druge osobe. I ne, to nije loše. To je normalan proces razvoja društva. To je kao da sudite da je jednog dana postojao auto, dobro ili loše. On se pojavio, ne možeš da premotaš unazad, samo treba da naučiš da živiš sa činjenicom da auto postoji, i to je sve. Tako je i sa društvenim mrežama.

S jedne strane, mi sami kao da puštamo druge ljude u svoje živote objavljujući svoja otkrića ili misli. S druge strane, suočeni smo sa činjenicom da svuda čujemo ocjenu ili kritiku naših postupaka ili stavova, čak i ako nismo uvijek na to spremni.

Lične granice su poput šešira pod užarenim suncem ili kreme sa SPF u 13:00 na plaži. Nešto što pruža zaštitu od destruktivnog vanjskog okruženja. Sunce je dobro, ali umjereno. Tako je i sa ljudima. Čak su i dobri ljudi ponekad nevoljno toksični. Može ih biti previše u našem životu i jednostavno se možete umoriti od toga.

Generacija rođena u SSSR-u ili ranije u postsovjetskoj eri ima jedan zajednički i globalni problem - svi smo naučeni da se osjećamo ugodno za one oko nas. Njihove potrebe i želje bile su sekundarne. I tako od samog rođenja. Dijeljenje, potiskivanje emocija, ne izdvajanje iz gomile i ni na koji način izazivanje nečijeg suda. Po svaku cijenu. Sada imamo pristup beskrajnom nizu literature, naučnih istraživanja, stavova psihologa i tako dalje, shvatamo važnost našeg Ja i učimo da slušamo i čujemo sebe.

Inna Miroshnichenko

Odnos sa partnerom, djetetom, prijateljem ili društvom u cjelini počinje od samog sebe. Nemoguće je izgraditi sretan brak ili odgajati potpuno samodovoljnu djecu ako nismo u dijalogu sami sa sobom. Da biste to učinili, morate češće biti sami sa sobom i slušati, ali zašto, iako sam ja, i to baš sada? Ne "šta bi moja majka/društvo očekivalo od mene sada"? Naime ja?

Svaki put kada želite da kažete NE, morate reći NE. Kada želite da prekinete neprijatan razgovor ili napustite događaj, morate to učiniti. Ostajući u okolnostima koje su nama neugodne, a drugima ugodne, izdajemo sami sebe. I neka sve zvuči pompozno, ali ovo je dodatni stres, a stres je prvi uzrok svih bolesti i brzog starenja. Vi sami birate šta ćete jesti i da li ćete završiti. Isto tako, vi birate s kim ćete komunicirati i koliko dugo. Sve okolnosti u životu mogu se promijeniti ako se sjetite da su mi najvažnija ja i njegova smirenost.

Takođe morate biti u stanju da pravilno komunicirate o svojim granicama. Ako ste 15 godina pre toga dozvoljavali roditelju da kontroliše vaš ionako samostalan lični život i da kritikuje svaki vaš korak, onda je nelogično očekivati ​​da će posle tvog jednog "ovo je moja lična stvar" sve stati. Isto tako, ako dopustite svom šefu da se ponižava godinama ili da vam kolega prebaci sve zadatke, onda se sve neće popraviti preko noći. Biće potrebno strpljenje. Ali u cjelini, mehanizam je jednostavan. O svojim željama morate razgovarati mirno, bez skandala i prijekora. Ne "da, dosadili su ti tvoji savjeti", već "zahvalan sam na pomoći, ali to ćemo sami shvatiti."

Inna Miroshnichenko

Ako vam je nešto neprijatno, trebalo bi da razgovarate i o tome. Nema ničeg kriminalnog u „Ne želim da pričam o ovome / ovo je lično“. Ovo je definitivno bolje od, na primjer, slušanja netaktičnih pitanja nekog daljeg rođaka o njegovom ličnom životu na porodičnom odmoru. Vi sami imate pravo da odredite šta je tačno vaše lično i intimno. I nisu dužni nikome objašnjavati zašto je to tako. Ovo je važno za vaše mentalno i fizičko zdravlje (na kraju krajeva, povezano je, sjećate se?). Dakle, lične granice nisu novonastali žargon, već potreba za zdravom egzistencijom.

Popular po temi